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JG
| Envoyé dimanche 13 juin 2004 - 10h01: | |
Un verre d'eau, toute froissée …parce que ta main tremble Une goutte de pluie… qu'a perdu la raison Sur la vitre blanchie…quand l'hiver te ressemble Comme toi, qui es là… A t’écrire sous la lampe Dans le gris d’une rue… aux pavés reluisants Assortie à tes nuits… oubliée des soleils Dans la brume lascive… sur le soir qui descend Dans un rêve mouvant … Des saisons et des veilles Au pétale arraché… d'un "je t'aime" pour mémoire Un p'tit peu… c'est beaucoup… tu n’sais plus… tu n’sais pas... A ces fleurs… Et au nu… "Qu'il était une histoire" Loin de toi, qui es là… A t’écrire sous la lampe Rien qu'une heure froissée… pour lisser l'anathème Dans le ventre des nuits … Au jauni des saisons Aux cheveux qu'ont blanchi… A ces heures qu’on sème Comme moi, qui suis là… A te lire sous la lampe
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Ulyssia (Ulyssia)
Identificateur : Ulyssia
Inscrit: 6-2004
| Envoyé dimanche 13 juin 2004 - 10h06: | |
magnifique tu arrives maintenant à un style qui t'appartient tout à fait le rythme surtout . je vois que tu as pourtant conservé la rime mais elle n'envahit pas le poème. je ne l'avais pas remarquée à la première lecture. voilà comment pourrait être une bonne chanson à texte actuelle. tu devrais écrire à Bénabar ou a Calogero. ce dernier n'écrit que la musique . qui sait il serait peut intéressé .
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suzanne (Suzanne)
Identificateur : Suzanne
Inscrit: 4-2004
| Envoyé dimanche 13 juin 2004 - 20h57: | |
Ulyssia a raison, ca c'est de la rime qui sert le poeme sans le dominer. Je ne suis pas sure que les ... ajoutent au poeme. Il sont a des endroits ou le metre suggere de toute facon une pause. En fait, je me demande si en les remplacant par des espaces un peu plus larges que de normale, et en placant le refrain (eg "a t'ecrire sur la lampe") sur la meme ligne que le dernier demi-vers du couplet mais decale vers la droite, ca ne donnerait pas une lecture plus fluide? Bien sur, ceci n'est qu'une idee comme ca. Amities suzanne
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personne
| Envoyé mardi 15 juin 2004 - 23h49: | |
Il n'y a aucune prétention dans le fait de critiquer,donc ne surtout pas prendre mal ce que je vais écrire mais je trouve ton poème trop lent, trop calme, pas assez fougeux. Un poème c'est une sorte de mini tempête émotionnelle et le tien ne l'ai pas,on dirait un bon plat de pâtes qui a refroidi, pas indigeste mais insipide ou alors je suis trop aveugle et je n'ai pas su le voir. Je me trouve odieuse de t'écrire ça, je ne suis personne, juste une petite conne qui juge le travail d'une personne qu'elle ne connaît pas. pardon. |
personne
| Envoyé mardi 15 juin 2004 - 23h53: | |
tu devrais lire le poème intitulé isa il est sublime de simplicité et d'efficacité. |
wouaouhh
| Envoyé mercredi 16 juin 2004 - 8h13: | |
ne change rien JG l'émotion qui fait trembler la voix, la délicatesse la tendresse mélangée au désir c'est pour les " gourmets de l'amour" moi j'aime mais je parie que tu peux aussi écrire des orages tourmentés pour personne et ...pour tous les autres vas y séduis toutes les filles ;)
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personne
| Envoyé mercredi 16 juin 2004 - 18h48: | |
désolé(e) mais personne n'est parfait |